В 1995 году удалось заработать денег и я купил автомобиль, ВАЗ-2107, цвета "сафари" с черной решеткой радиатора, смотрелось шикарно.
В то время в нашем городе для парня в 20 лет это было круто, круче была 99-ая цвета спелая вишня.
От управления авто я просто балдел, возил всех родственников и друзей куда не попросят, не жалея личное время и бензин.
Но в 1999 я развелся с женой и автомобиль пришлось продать, а деньги поделить с теперь уже с бывшей. Как этот кошмар развода, с претензией на часть квартиры присходил, расскажу как нибудь, когда будет настроение.
И вот я стал безлошадным, деньги от продажи машины расстаяли быстро, так как особых заработков не было, а жизнь молодого холостяка в поиске любимой, расточительна.
Но прошло полгода, я остепенился, познакомился с девушкой и стали мы жить - поживать, да добра наживать.
Появились семейные потребности, что-то привезти и что-то отвезти, мои друзья и знакомые к тому времени обзавелись тоже автомобилями и я сказал самоуверенно своей подруге : да ладно кому надо скажу - довезут!
Но как же я заблуждался.
Обратился к тому кто первый был встречен из знакомых, но получил отказ : машина, бизнес, некогда. Ну ладно, бывает.
Обратился к другому , к слову, тот рассказывал когда бухали, каким тяжелым трудом заработал на тачку, оказалось, 5что : извини, машина жены не могу без разрешения взять и поехать куда-то.
Не стал ничего говорить, всё стало ясно.
Третий посоветовал знакомого, возит начальника, калымит в выходные, вот номер.

 
Работаю дежурным хирургом-травмотологом в круглосуточном травмпункте и за свой стаж я насмотрелась уйму ужасных картин, когда конечности телепаются словно нитка или дети запихивают посторонние предметы в любые части тела, или даже пациентов, у которых предметы повреждают половые органы.
 
Недавно приехала пара, которая сделала мне настроение на всю ночь и сейчас я не могу вспоминать это без смеха. Ситуация такова: мужчина приехал с сильным повреждением полового члена по всему диаметру, а женщина - с вывихом нижней челюсти. Сначала я осматривала женщину, и вопросы еще были, но когда увидела характер ран у бедного мужчины все сразу стало ясным - его жена просто сильно стиснула зубы во время минета, а мужчина рефлекторно дал ей в челюсть, чем еще больше усугубил свое положение.

Случилось это в прошлую пятницу. Муж был на сутках. Я вечером приехала с работы домой, поставила чайник, включила компьютер и, удобно усевшись перед монитором и покуривая, стала звонить мужу на мобильный. Такая у нас традиция: я всегда ему звоню и сообщаю, что никто меня по пути не украл, дураков не нашлось.
 
В общем, всё как в песне: был обычный серый питерский вечер. На плите шумел чайник, в руке тлела сигаретка, на мониторе светились буковки и картинки. Ничто не предвещало. Звоню. Муж не берёт трубку.
 
Я особо не волнуюсь: может, на выезде, может, начальство почтило вниманием, может, как говорила моя бабушка, срать пошёл, да бумажки не нашёл. Минуты через две перезванивает. Расспрашивает привычно, как дела, что нового на работе, как доехала, а у самого голос печальный-печальный.
 
— Апчом загрустили, мой юный корнет? — лениво интересуюсь я, позёвывая и стряхивая пепел в пепельницу Раису.
 
Ответ прозвучал, как гром среди ясного неба:
 
— Я с котом подрался.
 
Я думала, что ослышалась. Во-первых, моему мужу пятый десяток. У него взрослая дочь, погоны на плечах и автомобиль марки «Жигули» в личном пользовании. Он состоялся как личность, нафига ему драться с котом, да к тому же находясь при исполнении служебных обязанностей? А во-вторых, он обожает котиков, всегда их подкармливает и никому не позволяет их обижать. И вдруг — подрался.
 
«Нет-нет, это какой-то сюр, — подумала я. — Абсурд чистой воды. Видимо, я к старости становлюсь тугоухой».

На просторах небезызвестного сайта Reddit можно найти всякое — в том числе и единомышленников, готовых помочь вам с чем угодно. В основном люди собираются для этого на специальных подразделах и форумах, большинство из которых вполне обыденны — там есть и садоводы, и радиолюбители, и фанаты Warhammer 40 000, и прочее, и прочее. Однако есть и такие сообщества, о существовании которых многие даже не задумываются — например, англоязычное комьюнити ярых антионанистов, которые называют себя «фапстронавтами» и помогают членам комьюнити перестать мастурбировать.
 

Логотип сообщества «фапстронавтов»
 
На форуме под названием «Получите новую власть над жизнью», зарегистрированном аж в 2011 году, на данный момент обитают 667 тысяч пользователей. Описывают они себя так:

 
Расследование удивительного уголовного дела завершила полиция Пермского района. Обвиняемый - 35-летний житель посёлка Сылва, который умудрился несколько раз обмануть своего приятеля, используя мобильный банк последнего.
 
Первый случай произошёл в 2018 году. Тогда мужчина тайно перевёл с карты приятеля на свою 85 тысяч рублей. Был суд, по решению которого виновный должен был возместить причинённый материальный ущерб. Однако мужчина не торопился возвращать этот долг.
 
В марте 2020 года потерпевший пришел к другу, чтобы спросить, когда он отдаст деньги. На это приятель ответил, что сейчас у него нет такой возможности. И предложил гостю выпить. Тот согласился.
 
«После застолья гражданин уснул. Хозяин квартиры взял телефон друга, зашёл в мобильное приложение банка, так как мужчина не менял данные для входа в личный кабинет. И взял на его имя кредит в 305 тысяч рублей. Затем с кредитной карты он перевёл на дебетовую 220 тысяч рублей. О производимых манипуляциях приятелю ничего не сообщил.

Помнится пришёл я к наркологу за справкой-переодическая ежегодная проверка.
Наркодиспансер пустой, как вымерший, то бишь народу раз и обчёлся, а обычно у нас толпы стоят в очереди и ждёшь по 1,5-2 часа. Видать после праздничных дней не торопятся идти с похмелья.
Я после суточной смены, глаза красные, спать хочу- просто рубит.
В кабинете сидит врач-скучающая тётичка лет 35.
Увидала моё состояние и смотрю аж оживилась.
Посмотрела вены, язык и решила зайти с козырей.
- А вы случаем марихуану не употребляли?
-Был грешен, употреблял.
Тут лицо её засияло, словно ей в лотерею джек-пот выпал.
-А когда? С улыбкой на лице, сладким голосом, спросила она.
И тут я давай рассказывать, как в колхозе, на первом курсе техникума, я впервые покурил травки в кабине урала, стоящего на току, гружёного картохой и как потом он вдруг покатился под уклон и снёс шлакоблочный туалет типа сортир.
Был тогда год 1989 вроде. И с тех пор я эту марихуану ни-ни.
Возникла долгая пауза.

После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало, и пару пальцев распухло.
— Аллергия, — сказала бабка. — Ещё бы. Как минимум три килограмма конфет схреначили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до сладкого. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.
Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что от дохлого осла уши мне, а не истребитель, и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...
Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами и я ходил весь в зелёных точках.
— У тебя глаза не лезут на лоб ещё? — интересовался я у Вовки.
— Нет, — отвечал Вовка. — Но чё-то болеть уже начинают.
— А поноса ещё нет? — Я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.
 

Сегодня было забавное. Заходит с утра ко мне в кабинет завхоз Петрович, бурчит приветствие сквозь усы и мотает головой куда-то в коридор.
 
- Салли Каэсовна, там… это…
- Что? - напрягаюсь.
- Я сунул… там… в угол… Брат у меня. В зеленом пакете!
- Что-что?
- Да форель! - рявкает он.
Делаю еще одну попытку разобраться.
- Что сунули, куда? Вы о чем?
Петрович набрал в грудь побольше воздуха, чтобы сформулировать для самых бестолковых.
- Форель я вам принес. Положил в морозилку, в угол. В зеленом пакете. Брат мне привез с работы, - и называет предприятие, где эту рыбу производят.
- Ну ладно, - говорю неуверенно. - А сколько я вам должна за форель?
- Дак я же сказал, что просто так принес, - Петрович уже утомился от моих расспросов и явно хотел поскорее уйти.
- А за что?
- Дак за херомоны эти вонючие!

Дело было в конце 90-х начало 00-х
 
Был у меня товарищ, детина под 2 метра ростом и весом 130 кг, при деньгах, а-ля бандит местный.
 
Общались мы с ним не так часто. Звонит он мне как то и говорит:
 
Т - (товарищ), Я - (Я)
Т: - Ты ж в компах шаришь, мне комп нужен.
Я: - Так ты же вроде никогда не увлекался ими и нафиг они тебе ненужны были, что так?
Т: - Да жена от меня ушла, скучно дома стало, хоть играть буду.
Я: - Ну хорошо, пошли купим. Тебе какой, игровой?
Т: - Да, чтобы музыку слушать, фильмы смотреть и в игры играть?
Я: - Сколько готов потратить?
Т: - Пофиг, лишь бы навороченный был.
 
Купили самый дорогой, что продавался на то время.
 
Я: - Ну теперь тебе его года на 3-4 хватит.
 
Привезли его к нему домой (ах да, еще и компьютерный стол с креслом купили), стол собрали, комп установили.
 
Я: - Игрушки какие поставить?
Т: - Ну, ну... Где всех мочить нужно. (Какие поставил не помню уже, но шутеры какие то)
 
Показал как включать, как выключать комп, как запускать игры, куда жать.

Катался я, значит, на санках. С горы. Возле которой есть куча столбов. Ну и знаете, как нужно правильно кататься? Очень просто: разбегаешься, пузом на санки - и вперед! То есть, вниз. Ну я так и сделал. И вижу я - столб летит прямо на меня. Прямо мне в голову. Ну я, не будь дураком, пытаюсь отвернуть. Со всей дури вписываюсь в столб левым боком, падаю с санок. С трудом встаю, растираю по морде слезы и сопли, ковыляю домой никакущий. Вызывают мне скорую, значит. Скорая приезжает, меня вяленько осматривают и говорят, чтоб отлежался. Ну я и отлеживаюсь довольный. "Тома и Джерри" по видику смотрю. А время уже позднее, мама отправляет меня спать. И встаю я, значит, с дивана, хочу уйти в свою комнату. А хренушки - падаю на пол и теряю сознание. Срочно вызывают скорую, меня отвозят в больницу. Осмотр, рентген, все дела. Говорят, что ничего страшного, отправляют обратно домой. Проходит ночь, настает утро. В школу я, разумеется, не иду. Мама на работу тоже не идет. А мне ж хреново, я уже и встать сам не могу. Мама берет меня в охапку и отвозит в приемный покой. И снова осмотр, снова ничего не находят, говорят, чтобы лежал дома и ничего не делал. Мол, ушиб просто, пройдет все. И я уже пытаюсь обуться, как в приемный покой заходит хирург, который просто мимо проходил. Смотрит на меня, смотрит.
 
- Так, - говорит, - стоп. Ну-ка обратно раздевайся.
 
Щупает пальцами мое пузо, вполголоса спрашивает о чем-то маму и приемного врача.
 
Говорит, что меня щас повезут на УЗИ.

 
Невероятным разочарованием, потерей плинтусов и чувства собственного достоинства закончилась для сисадмина Сергея попытка жениться на приличной девушке из хорошей семьи с патриархальным уклоном. Об этой пренепреятнейшей истории в своей жизни он до сих пор рассказывает всем желающим под малосольный огурчик.
 
Нет, начиналось-то все замечательно. Однажды Сергей увидел, как 19-летняя блондинка с огромными, как блюдца, глазами, плыла по улице, под аккомпанемент музыки свернутых шей. Дети смотрели на нее с восхищением, женщины – с завистью, а мужчины – с плохо скрываемой грустью – не по Сеньке шапка! И только Сергей не испугался. И познакомился с ускользающей красотой.
Девушка смутилась, но, как водится, дала телефончик. А точнее – показала, как с ней связаться в соцсетях. И быстро исчезла из поля зрения, лепеча что-то про папочку и строгий контроль за нравственностью.
 
- Вот это я удачно познакомился. Хорошая жена будет, а не какая-нибудь гулящая! – почему-то вдруг подумал Сережа. И про себя решил на девушку не давить. Когда созреет – тогда и созреет.
 
Дальше, конечно, потекли долгие дни изящных и ненавязчивых ухаживаний. В уютном полумраке кофейни Сергей сумел дотронулся до ручки барышни, пока папа не видит. Во время прогулки по зоопарку, сделав вид, что поправляет ремешок туфельки, овладел щиколоткой. А уж в театре, воспользовавшись неопытностью и замешательством девицы, добрался и до локтя.

Когда я работала в Мексике, основной моей обязанностью было продавать экскурсии. В компании был очень высокий план продаж и конский ценник на экскурсии. Если в течении недели план продаж не выполняется, то тебя увольняют. В продажах я была хороша, и долгое время никаких проблем у меня не было.
 
И вот однажды, никто из прилетевших в течении недели туристов, ко мне не вышел. Последний день выполнения плана, а у меня по нулям. Сижу на ресепшене, строю планы, чем после увольнения заняться. Тут подходят две женщины (мама и дочь), которые приехали без туроператора, и просят рассказать им про экскурсии! Я всегда отлично это делала, но тут выдала свой максимум! Женщины в восторге, я в восторге, но тут выясняется, что приехали они с мужчинами, и нужно будет все повторить и для них! Да без проблем! Дальше выясняется, что у мамы муж американец. А английский у меня... Ни одна языковая школа не может определить его уровень. Я определяю его уровнем для выживания. Я могу все объяснить и выяснить всю нужную мне информацию, но разговариваю я, как человек с глубокой умственной отсталостью и ампутированным языком!

Однажды простой американский блогер Джон Смит из Оклахомы прочитал информацию, что рядовые американцы массово получили рассылку смс с обещанием выплатить 10 миллионов рублей каждому, кто найдёт доказательство вмешательство США в выборы в Российской Федерации. "Да ебать мой гамбургер, - возмутился Джон Смит. - Совсем уже эта Россия охуела, на какие вещи идёт. Обвиняет нас во вмешательстве в выборы, и при этом подкупает открыто наших граждан! И ей это всё сходит с рук!". Следует заметить, что Россия в последнее время и правда вообще распоясалась.
 
Она поддержала переворот в Мексике, и мексиканцы посрались с США, хотя экономически от них зависели: прекратили полёты в Америку, и объявили английский язык вне закона. В дружественной ранее Канаде по указке Кремля задержали 33 американца, заявив, что те въехали совершить переворот в Оттаве: хотя причастность России к этому действию не могли доказать, она явно подразумевалась. России в мире до всего было дело. Она угрожала сместить власть в Сирии, держала базы в Афганистане и Ираке, объясняя это необходимостью защищать российских граждан. Россия в принципе вводила войска куда угодно, и ей за это ничего не было. Попробовали бы так сделать бедные США!

Буквально сегодня звонят мне из «Сбербанка». Как обычно: «ля-ля-ля, по карте прошла подозрительная операция у вас сняли 9135 рублей на имя Иванова Ивана Ивановича».
 
Подтверждаете операцию?
А я возьми и скажи: Да-да, я вот только что ему перевел. Подтверждаю. Хороший мужчина.
 
На той стороне трубки повисло нервное молчание.
 
- А вы верно сделали перевод? Назовите последние цифры карты Иванова – нашлась девушка.
- Ну номер карты я не помню, но по имени отчеству все сходится! Не переживайте, - говорю я.
 
В трубке послышался скрип извилин.
 
- Нам все равно надо подтвердить проведенную операцию, или мы ее ОТМЕНИМ! – голосок девушки старался вселить тревогу в мой разум.

Софья Жукова родилась в 1939 году в деревне Звягино Нижегородской области. О ее прошлом известно немного: образования она не получила и почти всю жизнь была разнорабочей. Со временем Жукова переехала в Хабаровск, где поселилась на окраине города — в поселке Березовка, и вышла замуж. В 2005 году ее супруг скончался — и с женщиной что-то произошло: то ли смерть любимого человека повлияла на психику Жуковой, то ли с его уходом из жизни пенсионерки исчез некий сдерживающий фактор. Как бы то ни было, но свое первое убийство она совершила в том же году.
 
Днем 14 декабря 2005 года восьмилетняя Маша Дмитриева (имя изменено) возвращалась из школы вместе со своей подругой Викой. Девочки дошли до дома Маши, попрощались и разошлись. До квартиры на втором этаже, где ее ждали дедушка и бабушка, Маша так и не дошла. Дедушка школьницы первым забил тревогу, когда внучка не появилась дома к 13:30. Он позвонил Вике — как оказалось, школьница уже давно была дома и не видела Машу с тех пор, как они попрощались у подъезда.
 
Вика рассказала, что вместе с Машей в подъезд зашел какой-то мужчина и пожилая соседка, 66-летняя Софья Жукова. По словам Вики, пенсионерка однажды отругала их с Машей из-за шума в подъезде. «Я вам руки и головы поотрубаю!» — грозила детям соседка.
 
Несколько дней поисков результатов не дали — и вскоре следователи вызвали Софью Жукову на допрос. По словам пенсионерки, Машу она знала хорошо: девочка часто приходила к ней в гости, когда был жив муж. Они вместе рисовали, общались, и девочка просила не рассказывать родителям о своих визитах, чтобы ее не ругали.
 
Бабушка Маши прекрасно знала, что та никогда не ходила в гости к Софье Жуковой, — и никак не могла понять, зачем соседке врать об этом после пропажи ребенка?
 
Страшные находки
 
Одна из соседок рассказала оперативникам, что вечером 14 декабря — в день исчезновения Маши — она вышла гулять с собаками. Питомцы завели свою хозяйку за угол здания, где она увидела лежащие неподалеку от стены куски свежего мяса и пятна крови. Женщина решила, что мясо отравлено и увела собак домой другой дорогой.

 
Субботним утром в июле 1945 года лётчик-истребитель Корпуса армейской авиации, подполковник Уильям Смит, летел на своём бомбардировщике B-25 сквозь густой туман. Он направлялся в аэропорт Ньюарка, чтобы забрать своего командира. Пролетая над Нью-йоркским муниципальным аэропортом (ныне аэропорт Ла-Гуардиа), примерно в 40 километрах к востоку от места назначения, он запросил прогноз погоды.
 
Диспетчеры сообщили о крайне плохой видимости над Нью-Йорком и попытались убедить Смита приземлиться, но подполковник получил разрешение от военных на продолжение полёта. Диспетчер предупредил: «С того места, где я сижу, не видно даже вершины Эмпайр-стейт-билдинг». Вопреки советам и уговорам Смит вместе с двумя членами экипажа нырнул в густой туман и направился в сторону Манхэттена.
 
На полпути лётчик утратил ориентир, потому что не видел землю внизу, и сбился с курса. Несмотря на манхэттенские правила, которые запрещали самолётам летать ниже 600 метров, Смит решил опуститься ниже 300 метров, чтобы вывести свой бомбардировщик из самой густой части тумана. Когда самолёт вынырнул из пелены, видимость действительно улучшилась. Со всех сторон Смита и его команду окружали силуэты небоскрёбов… а прямо перед ними стояло Центральное здание Нью-Йорка.

Звонит мне вчера хороший знакомый и просит отремонтировать телефон его брата, у его брата не так много денег, поэтому просили экономный ремонт.
 
Телефон был после воды и требовалась полная замена платы, поскольку диагностика привела к заключению, что мёртв процессор (ну или что-то с ним случилось, в любом случае, по деньгам не целесообразно восстанавливать). Нашёл у знакомых на разборке плату и поехал покупать. Заранее обговорил с клиентом, что за плату он мне деньги скинет и я после ее куплю. Делал телефон в «ноль» (без какой-либо прибыли). Уже подъехал за материнской платой, позвонил клиенту, попросил скинуть деньги, а в ответ услышал:
 
- а кто ты такой, чтоб я тебе деньги скидывал. Вдруг ты меня на деньги кинешь, телефон у тебя, деньги сейчас отправлю и ты меня кинешь.
 
Тут я понял, что такой клиент мне не нужен. Спросил адрес, сел в машину и поехал возвращать телефон. Далее, пока ехал раз 10 он мне звонил и просил сделать телефон. А на заднем фоне кричала его жена:

Давняя история.
 
Когда-то, давным давно, получается где-то в 2003 году, на том заводе, где я работал, решили перейти на «карточный» расчет – то бишь выдавать не налом, а на карточки. Раздали всем карточки, поставили банкомат прямо у проходной на территории завода (вход изнутри – с территории завода), ну и все – пользуйтесь люди.
 
Первая зарплата, ну и ошибочка по запарке произошла у бухгалтеров, и перевели зарплату какого-то топового из директората простому слесарю – дедушке, божьему одуванчику, которому уже за семьдесят было. Ну а все уже – частный счет же, обратно не перетасуешь. Только с самим дедом вопрос решать.
 
Бухгалтеры особо на свою ошибку не заморочились: куда этот дед денется? Вернет деньги, мы ему его зарплату выдадим. А зарплата там была… тысяч наверное 250 – 300 (в те времена, пересчитайте на сейчас сами).

Работал я, когда-то в строительной компании. В кабинете нас сидело не много, но самое интересное в коллективе это два парня, которые по стечению обстоятельств сидели рядом друг с другом. Примечательное в них было то, что первый был плотного телосложения, ну а у второго фамилия была Жирный. Когда в кабинет заходил кто-то из новых прорабов или мастеров, начальник отдела отправлял всех к Жирному. Следующий диалог примерно одинаков всегда:
 
- Здравствуйте, меня к вам направили.
- Ко мне? Кто?
- Ну, начальник Ваш.
- Да? А что именно он сказал?
- Сказал к Вам подойти.
- Ну, а конкретней, что именно он сказал?

Жил-был в Пруссии обычный сапожник Вильгельм Фогг. Обувь он делал так себе, но был замечательно ебанутеньким. С 14 лет Фогга сажали то за кражу, то за подделку документов, по очереди. Жил он в режиме: украл — выпил — в тюрьму. Видимо, наследственность была хуевая. Когда ему исполнился 41, Фогг вдруг решил ограбить судебную кассу. Сделал он это незатейливо: тупо взял лом, и поперся на дело. Конечно, его опять арестовали, и приговорили аж к 15 годам.
 
— Доннерветтер, нихуя не получается, — огорчился чувак. — Может, надо как-то продуманнее относиться к преступной деятельности? Навести орднунг?
В тюрьме у него было много времени для раздумий. К тому же, Фогг наслушался интересных баек, в том числе, о двух миллионах марок, которые якобы хранились в ратуше города Кёпеника, что под Берлином. Хули миллионы там делали столько лет — неясно.
 
В 1906 году Фогга освободили, он поехал в городок Висмар, и честно работал сапожником. Но его оттуда вытурили. Тогда Вильгельм переехал в Берлин, но и оттуда поперли с волчьим билетом. Еще и паспорт конфисковали.
— Ну все, суки, сами доигрались, — решил Фогг.

Когда мне было 16, устроился я в газету "Вечерняя Москва". Продавцом газет у метро.
Оплата сдельная, зависела от количества проданных изданий.
 
Точка была новой, поэтому при устройстве мне сказали, что придётся покричать, чтобы найти покупателей.
 
Кричать я не умел, поэтому в первый день продал всего две, или три газеты.
Ко всему прочему, в моей служебной сумке были интересные, но дорогие журналы, предлагать которые я тоже стеснялся.
 
Поняв, что так я денег не заработаю, вечером после работы - я приступил к тренировкам.
Помните "Маленький оборвыш", где Джимми кричал по ночам, мечтая стать "лаятелем"?
Вот и я вспомнил.
 
Весь вечер я кричал перед зеркалом: -"Газета Вечерняя Москва, журнал "Эксперт", газета "Работа и зарплата"... В общем, тренировался и вырабатывал уверенность.
Родители покрутили пальцем у виска, но мешать не стали.
 
На следующий день, воодушевленный воображаемым успехом, я принялся за дело.
Представляя себя, ни много ни мало, бедным Джимми из "Маленького оборвыша", я переборол страх и начал кричать, как мне казалось, во весь голос.
 
Через пять минут ко мне подошли милиционеры.
Проверили документы, они были в порядке.
И купили самой дорогой журнал.
 
Тут меня понесло.

Давно случилась эта история, вспомнил, решил поделиться. Однажды большая торговая сеть электроники запустила акцию. Для понимания ценообразования, буду писать всё в долларах.
 
Смысл акции был таков, при покупке на сумму больше ~80$ (до её оплаты, в момент создания продажи) клиенту приходит SMS на номер, в котором написана как в лотерейке сколько скидки он получает.
 
И скидка эта варьировалась от ~10$ (минимальная сумма) и до ~1800$ (максимальная сумма). Ну и собственно код, который нужно сказать на кассе, для использования данной скидки.
 
Работал я тогда в магазине данной сети и застал акцию изнутри. Очень частыми были именно минималки, но даже им люди были рады. Суммы свыше 40$ вообще до того дня не проскакивали.
 
Вот мы и подошли к истории. В один из дней этой акции зашёл мужчина, лет 40 со своей женой. По внешнему виду можно сказать только "честный работяга". Выбирали они смартфоны и прям видно было, как сильно ему нравился флагман одной известной фирмы того времени. Обсуждал он его с женой, показывал, рассказывал сколько о нём читал...

Надо же было приключиться такому счастью, чтобы во время службы в отдельно стоящем пятом броне-копытном зенитно-ракетном дивизионе попасть в подчинение к начальнику штаба. Вечным рабочим по кухне и то лучше бы было.
 
Солдат и сержантов в дивизионе всегда было не более 40 человек, но не было ни одного, кто бы что доброе мог сказать про начальника штаба. Да что там рядовые, тихой ненавистью его все офицеры ненавидели, но и они ему ответить ничего не могли – все-таки целый майор. По званию с ним только командир дивизиона был наравне.
 
Дрючил начштаба всех подряд за самую малейшую провинность, при этом по части соблюдения дисциплины был далеко не ангел. Мог в расположение пьяный прийти, устроить общее построение и в течение часа толкать речь про тупых и дегенеративных защитников Родины.
 
Тип был, конечно, мерзкий, но и с ним нашли способ борьбы – на него просто не обращали внимания. Начштаба что-нибудь скомандует, а это либо не делают, либо делают наполовину. Майор злился от этого и… гад такой, на мне злость свою срывал. А на ком еще, если я у него единственный в прямом подчинении. Остальных хотя бы командиры отделений могли отмазать, а меня никто.
 
Как-то начштаба устроили мне разнос по части нечищеных сапог. А откуда им быть чищенными, если весь день по расположению носишься. Забетонированы только дорожка перед казармой и плац, а все остальное глина и песок, да еще раскисшие после осенних дождей.
 
Начал он мне лекцию читать, что, мол, воин типа меня обязан содержать себя в чистоте и порядке, подшиву менять каждый день, а сапоги чистить сразу после их загрязнения.
 
Тут уже я не выдержал:
- Товарищ майор, у вас самого тогда почему сапоги такие будто вы из болота только что выползли?

 
Миша был очень добрый участковый. Чересчур добрый. Бывало, украдут местные синяки у бабки гуся. За гуся хотя бы административку впаять можно. Другой бы и впаял. Но не Миша. Миша придёт, поругается. А если дело ближе к вечеру, может, и выпьет еще с ними.
Начальник каждую неделю грозил его уволить к чертям. Да только кто, кроме Миши, согласится быть участковым у чёрта на рогах. Поэтому начальник выдыхал, и говорил привычное:
— Хрен с ним. Хоть ни рыба, ни мясо, но и бардака у него вроде нет.
Бардака и правда не было. То ли народ Мишу жалел. То ли на его участке все были настолько ленивы, что гуся украсть у них было самым страшным преступлением. Нет, дрались, конечно. Но это не в счёт. Кто ж в деревне драку за преступление считает.
У Миши было три любимых дела.

 
В общем живу я себе поживаю в обычном многоквартирном доме. Квартира у меня, к слову, расположена так, что по большому счету граничу лишь с одной квартирой. Остальные соседствуют косвенно, то санузлами, то корридором - их практически не слышно. Другие стены выходят на улицу, нежилое помещение и лестничную площадку.
 
Так вот узнаю я как то что те самые соседи, единственные которых я могу слышать, продали ее новым хозяевам. В общедомовом чате они появились.
 
Ну и приспичило мне как то просверлить пару дырок в стене, и я как то по наитию пишу новоселу в личку, типо "привет сосед, мне тут пошуметь пять минут надо, не спите?", типо того. Он в ответ, все норм, шуми. Ну я значит дела сделал и где-то через месяц кондер мне приехали ставить, я значит опять соседу - так и так, перфоратором поработать надо, не помешаю? Он в ответ, без проблем, шуми.